Блогов на портале:   19229

Справочная
Мы - знакомься
Тех. Поддержка
Общие блоги...
Категории...

Перейти к блогу

Топ блогов:
NNNH
ПроКино
Todest

Новые блоги:
pollux
rafi
rafiki
raf1977
raf77

Последние сообщения:
NNNH
... Теперь у меня имеецца карта сбербанка. Зарплата ст
ПроКино
Ла-Ла Ленд Дошли руки наконец посмотреть этот фильм. О
Todest
Везде болит и чешецца. Страшно стало кушать с грязными
Icedcoffee
Misanthrope, да вроде нормально, если тебе интересно.
SiemenS
----------- ..... LUTS и


avt Блог "Todest", Khanty-Mansiysk, russia, 25 фев 2007
А Вы - "Читатель" в этом блоге.
Посетителей
73560
  ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
[ коврик дамбо ]
  ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
не забудь мясо для слона!

The fear of blood tends to create fear for the flesh...
 
Один любил всё замороченое, другой - не заморачиваться.
И каждый думал о другом: "как можно заниматься такой ерундой?.."
Первый СМЕЯЛСЯ, второй - НЕДОУМЕВАЛ...
===========
Апгрейд обезьяны:
http:/­/­www.truemoral.ru/­up_oglav.html
===========
Мой фотоальбом:
блог Glaz
===========
 ----------
|started at|
|25.02.2007|
 ----------
 
ЭП618 окт 2017, 0:19
14 октября 17

Давит ограниченность жизни. Раньше жизнь была большая и бесконечная. Можно было беззаботно радоваться мелочам. Играть в игры на компе, слушать музыку, читать, рассуждать, общаться и получать от этого неомраченное удовольствие, ни о чем не беспокоиться. Сейчас любое действие начинаешь оценивать с позиции ограниченности. Времени осталось мало. Время, время, время. Чертова сука. Взять бы и отменить. Научиться не думать о времени. Попробовал представить что буду жить вечно - и снова захотелось радоваться, играть в игры, узнавать людей. Когда понимаешь, что всего не успеешь, хочется не тратить остатки впустую. А на что тратить - так и не придумал. Попробовать не думать. Попробовать представлять, что жизнь бесконечна. И попробовать представлять, что день не закончится. Получать удовольствие сейчас. Радоваться сейчас. Интересоваться сейчас. Узнавать сейчас.
ЭП518 окт 2017, 0:09
22 сентября 17

Становится похоже на какую-то медитацию. Открываешь ноут, запускаешь блокнот, смотришь, и в голове пусто. Неплохо. Нога еще побаливает. Похрамываю. Пойду как нибудь в больничку. Пишу себе. Много времени по утрам уходи на соцсети и новости. Не читать. Встал в 9. На работу пришел к 11. Полчаса на дорогу. Нахуа спрашивается так рано вставал. Чтобы раньше уйти. Не забывать расслаблять глаза перед сном. И днем держать их в большем расслабончике. Это помогает. Отходить от компа и двигаться, а не чаек со знакомыми попивать. Подал на визу. Поеду в Калининград. Пока без визы. Уиииии кенд. Забыл схавать фитолон. Вспоминать и хавать. Может купить маску для носа. Форсить Пашу смотреть саутпарк сразу, как я к ним прихожу. Купить маску-грейку - и ходить на работу пешком. Купить плащ? Снова завести табличку с таймингом для дел/прокачки. Добавить туда планирование отпуска. Найти упражниния в мозг, не требующие чтения и вообще открывать глаза. Одно знаю. Вспоминать день максимально детально. Надо попробовать. С утра вчерашний. Будет оптимально. Вместо вконтактика и ленты. Финны и угры
ЭП417 сен 2017, 16:01
17 сентября 17

Надо получить права. Хотя бы на В. Не хочу «платно». Придется еще раз 5 ходить «по-честному». С А такая же петрушка. Если что сдам весной. Главное до лета получить. А потом крым и мотоцикл. Дельтапланы как-то подзабились. Пойду на тренинги, может легче станет сдавать. Сегодня: дойти до автошколы и забрать доки на А. Найти двухсторонний скотч или на что можно приклеить короба. Каждый раз пишется меньше. Наверно все самое накипевшее выплеснул. Осталось что? Планы? Планы: В феврале начать искать удаленку. Яндекс это хорошо, но свобода, возможно, лучше. Надо проверить пока не поздно. Начать делать упражнения для мозгов. Какие-нибудь, но каждый день. Нужна память и соображалка. Иначе свободы не получится или она будет не так хороша, как хочется. Начать интересоваться компами. Хоть примерно в курсе быть что происходит. Ну или это не особо важно. Потом: удаленка. Сейчас: права и мозги. Не хочется писать, не хочется делать, но, спрртзал. Гребаный спортзал. Или аналог в виде походов пешком на работу, например. 7-8 км в день это норм. Даже бегать можно. Нет сменки - отмазка. Сменку купить. Плюс, доделать Ромычу сайт. И он в долгу не останется мб, и новый фреймворк изучу. После этого уже можно будет что-то свое пилить. Сраный фронтенд. Не хотел быть фронтендером, но как-то так склалось. Хорошо, что есть фреймворки. И браузеры уже не такое говно, как еще лет 7 назад. Работать стало приятней. Купить домен. Или договори… все таки домен. И под спам, и под хостинги. Удаленка, упражнения для мозгов, спортзал, права, сайт Ромычу, и купить те три гребаные зубные пасты, и добить зубного, добить иммунолога. До лета - права на А
16 сентября 1717 сен 2017, 12:41
Вроде лучше. Глаза слегка отдохнули и от компа не болят, а просто подташнивает. Это лучше. Разобрался с Vue.js, начал переделывать сайт Ромычу. Ромыч имеет отличное чувство стиля, но верстать умеет так себе. Сделаем норм, заработаем миллиарды, купим яхты. Надо зарегаться на пересдачу А. Госуслуги тупят. Или я. Поеду в автошколу и попрошу пусть помогут. Или забьют на госуслуги. Анжелка как всегда вне доступа. Ощущение что она от нас скрывается. Газпром портит. Погода невнятная, а надо еще занятие на мото взять. больше месяца не катался. Опять завалю. Не то чтобы сильно хочу мот, но хочу права. На всякий случай. Случай внезапного отпуска. Если научусь пользоваться глазами стану богатым а то и счастливым. Смогу нормально учиться и работать на полторы работы. Не как Паша конечно, на три. Это даже. При коньем здоровье не хочу. Собьет через год-два машина а я его весь потратил на впахивание ради бабла и светлого будущего. Надо не сильно откладывать жить. Буду? Выходные. Скучно. Куда пойти не знаю. О! Лошара. Самолет же. Ладно, теперь в другой раз. Интересно пустеет голов
ЭП315 сен 2017, 17:50
15 сентября 17

Хуйня. Опять думается через жопу. И выкладывать посты с этой штукой идея так себе. Начинаешь фильтровать. Это мешает. Шайс маст флоу. Много сижу в интернете не по делу. По вечерам. И утрам. Листаю ленту минут 30-40. Устаю. Потом устатый на работу иду. А тут еще весь день за компом потомушта прогер же. Что надо? Чтобы что? Уставать меньше. Глаза. Устают каждый день и болят. 10 лет назад так не было. И 7 не было. Лет 5-6 назад началось. Разучился пользоваться в какой то момент. И хз как вернуть. Уставали-да, но просто размывалась картинка. Еще бывало насишиься за компом до тошноты. Теперь так. И сон не то чтобы помогает. Упражнения помогают. Надо делать чаще. Но это костыль какой-то. Не здесь. Хотел опять «вот если бы были курсы по управлению.. хз, телом». Но нет их, кроме шизотерики. Надо придумать. И так не хочется писать «и делать». Жопа ленивая. От одного слова «делать» коробит. Ладно, думать. Пока только думать что и как делать. Что делать? Вот. Так не коробит. Своеобразно так мысли отличаются писуемые для себя и для других. Думаешь матом - пишешь матом. Ступор. Кажется задумался над на счет «подумать». Не фильтруй.
Чувство сообщества15 сен 2017, 0:52
Вот что давал ЖМЖ. Никогда не причислял себя ни каким субкультурам, не состоял ни в каких движениях и прочем и прочем. Считал себя, чтоли, выше этого. Но от социальности никуда не денешься. Можно прикрыться цинизмом, но люди нужны. Единомышленники и в целом свой круг. Этим и был в свое время ЖМЖ. Виртуальным поселением, которое всегда с тобой. И всегда можно было в него прийти, посидеть, рассказать как дела и послушать как у других. Возможно, стоило раньше это понять и жить чуточку по-другому. Ой, как будто впервые понял что некоторые вещи надо было и до сих пор надо делать по другому. Интересно, а сейчас получится по-другому? Найти свое племя. Найти увлечения. Лубоф-моркоф в конце концов.

Кстати, как я сюда опять попал. Кое-кто советовал, и пару раз в сети попадалось описинае "экспрессивного письма", "фрирайтинга" и т.д. Игнорировал, потому что казалось чем-то не особо полезным и слегка облюбованным эзотериками. А вчера в очередной раз наткнулся и решил попробовать. Ииии да. Что-то это дает. Выплеснуть накипевшее, высказаться, упорядочить мысли. Так что, наверное, продолжу. Поэтому еще несколько дней подряд тут будут появляться бессвязные тексты с кучей недовольств, пошлостей и обценн.. обсцес.. материться буду, в общем.

Что было: закончил универ, переехал в Клаининград, прожил там три года (отличное место), поработал в институте, завел пару новых друзей (за все время), предложили новую работу - переехал в питер, устроился в большую стабильную бла-бла-бла, постарел, помрачнел, поправился.


ЭП214 сен 2017, 23:53
14 сентября 17

Хз что писать. Из колонок в кафешке играет какой то шлак. Обычно играет приятное. Интересно. Надеюсь это не насовсем. Три дня без таблеток для высыпания. Почти высыпаюсь. Надо бы засыпать до 11. Пишу хрень и ненехрень. Сходил вчера с коллегой на английский. Ведет бойкая круглая англичанка. В целом понимаю. Доберусь может таки до аппер интермидиэт. Нога болит меньше, но раньше проходило быстрей. Странное недовольство чем-нибудь постоянно. Может гормоны. Может питер. Хотя не чем-нибудь а недостатком коммуникабельности. Каждый день видишь какую нибудь симпатичную особу которая вполне может быть интересной и фиг с ней заговоришь. Сраный ступор. Дискомфорт в районе живота и спины. И так перед каждым мало-мальски важным социальным действием. И каждый год хуже. Хотя в основном касается публичных спичей и девчонок. Возраст такой странный. Называть их женщинами еще не хочется, вроде не настолько стар и они младше. Девушками - как-то излишне пиететно. Ну и тоже малость по стариковски. Или это для тех для кого они небесные волшебные существа. Для меня не. Наверно это плохо. Цинизм не добавляет коммуникабельности. Девчонками - ну какие же они уже девчонки - им 23 - 27. В общем взрослеть прикольно, стареть - не очень. Хорошо бы без этого. Живешь себе лет 50 25-летним, а потом бац и все. Вилка из розетки. Не умею заводить новых друзей. На прошлой работе прошло полтора года прежде чем начал ходить с коллегами на обед. Тут чуть быстрей, но все таки. Ну и не друзья мы с ними все еще. А старые потихоньку разъезжаются, расползаются, забываются. Вот одна особа хорошенькая из «денег» идет на работу. И в ЧГК играет. Не глупая, наверно. И вот что бы не подойти и не заговорить. Нет, фиг, куюшки. Что делать? И что, я выложу эти сопли на жмж?
Музыка стала лучше.
ЭП13 сен 2017, 12:26
13 сентября 17

Заебало. Кое-что заебало. Автозамена в маке заебала. Выключил. Колени заебали болеть. Нос заебал простужаться. Спина заебала. Нытье заебало. В основном мое. Хочу полета. Чтобы не заморачиваться о зарплате, работе, месте. Особенно работе и месте. И зарплате. Сколько нужно денег? Много. Думал что 150 меня бы утроило. Наверное это все еще так, плюс-минус поправка на курс. При хорошей работе. На жилье правда все равно толком не заработать. На машину можно. Машину хоть каждый год новую можно брать с такой зп. И отвязаться от города. Он не плохой, только серый и сырой. Хочу лета зимой. И тапочки Мягкие махровые тапочки, халат и море. Чтоб как в баню, только в море. Море любить банально. Ну дышать тоже банально, например. Тепло, уют, хорошая еда, добрые позитивные люди. Путешествия, немного приключений. Надо на работу. Слово какое стремное: «работа». Работа норм, только я тормоз. Не успеваю. Хз старость или лень или сраные лямблии с эпштейном. Скоро узнаем. Простые односложные предложения в большом количестве затрудняют чтение. Хуй знает что значит «односложный» для предложений, если они итак уже простые. Наверное лучше было бы отруки все это писать, ток не. Тогда уж гусиным пером на бересте. Мир летит. Мы стареем, замедляемся. Как не дать мозгу состариться? Таблетки там всякие.. хз. Если б знать наверняка, что они не навредят. Типа как полноценное питание для растущего организма лучше чем неполноценное, так же и с таблетками. Сижу в кафешке, пишу эту херню. Пока не все. Пока на поверхности. «Дорогой дневник» бля. Уюшки, недорогой. А может раньше лучше соображалось как раз потому что много писал и излагал мысли. Да вроде все не плохо. Надо только ускорить мозг. Память восстановить. И в рабочем состоянии оставить. Лет на 20-30, а лучше насовсем, сколько осталось. Артрит. Или что-то такое. Надо сходить в больничку. И может и правда возродить страничку на ЖМЖ. Интересно сидят ли там еще полтора человека? Было время. Блят, и правда как будто разговариваешь с кем-то, выговариваешься. Человек и бумага. Человек пиздит, бумага терпит. Подставляет свою терпеливую спину под разные высеры, гнев, злобу, бабострадания. 1500 лет на рынке почти бесплатных психологов. Теперь передала эстафету девайсам. Плюс - еще дешевле и доступнее. Минус - вирусность. Разум проигрывает экспрессивности. Да нахера мне эти глобальные проблемы. Надо свои решить. Не много, в основном не смертельные. Но пиздец как портят жизнь. Все. Пошел работать. Да, хоть работа не бесит.
Короче сон: Я дома, у своих родственников. Точнее у бабушки. У нее вечно все зависали раньше...26 июн 2015, 23:39
Короче сон: Я дома, у своих родственников. Точнее у бабушки. У нее вечно все зависали раньше. Стар и млад. Ночь. Моя двоюродная сестра лет 12(ну по сну. так то ей щас 25 наверно) решила зачем-то незамеченной пройти в дом. Народ почти весь где-то гуляет и потихоньку подтягивается домой. То бишь сюда. Должно быть трое. Сестра почему-то колдунья или типа того и у нее хитрый план - на входе в сени (чето типа предбанника в одноэтажных домах) она их усыпляет и складывает в кладовку, а вместо них как-то типа из формы снятой по ним отливает болванчиков из силикона (как в разрушителях легенд, только быстро). Потом накладывает на них какое то заклинание и оживляет. Надолго этих болванчиков не хватает, на несколько минут. Но этого достаточно чтобы они без палева прошли дальше в дом и легли типо спать. Она в сенях, а я внутри, чтобы те, кто был дома, не спалили суету в сенях. А были там: где-то один взрослый спал и пара детей. Сын моего дяди года полтора-два у стены напротив почему то матрас прямо на полу постелен и постельное сверху. Удобно, впрочем. В большой прихожей. Как бы комната с ней совмещенная. И еще лет трех сестра этой двоюродной, в комнате через кухню. В той же стене напротив дверь в гостиную. В общем пара болванчиков уже прошла и никого не потревожила. Тут мелкий напротив проснулся и че-то то ли поиграть ему захотелось то ли че: шевелится, спать не думает. Подхожу к нему, присаживаюсь у постели. Достаю читалку электронную. Включаю кого то из немецких философов. Отдаю. Берет, Читает (пацану максимум два года!) пару строчек, начинает зевать и вырубается. Все чисто. Но вдруг слышу в сенях голос моего брат двоюродного по другой линии, взрослого. Разговаривает с сестро. Думаю ну все, ппц. Ща спалимся. Еще тех усыпленных в кладовке найдет и вообще бздец... И тут дверь открывается и он заходит в дом. Наклоняется к мелкому - тот опять че-то шевелится - и говорит улыбаясь (и вообще вроде в хорошем настроении): "Ш-ш-ш.. все хорошо, папа тебя любит, папа всех любит! (проходит в следующую комнату), папа не любит только одно: (низким тихим голосом) ЖИЗНЬ… И падает посреди комнаты плашмя. Как бревно. Я думаю: "бля, че за хрень!?" А потом доходит что это был таки не Андрей а его муляж и он вырубился. Значит все пришли. Сестра заходит. Идет через кухню в дальнюю комнату, таки не помню зачем. Я сопровождаю. На входе в комнату видим как ее мелкая сестра внутри спит в кровати, а по одеялу разбросаны фантики от конфет и шоколадок. И вообще эта мелкая любит сладкое так, что аж чуть ли не зависимость. А старшая ее немного недолюбливает потому что родители с ней все время нянчатся. А у меня мысль мелькает, что человеку во сне можно что-нибудь внушить. И вот проходим, мимо, а старшая такая: «Я вообще-то так никогда не делаю (видимо в своей колдунческой пратике)… но блин!» И говорит низким гадальческим каким-то голосом (типа внушает): «ТЫ ДОЛЖНА ПРОДАТЬ ДОМ И КУПИТЬ КОНФЕТЫ...»
Сингулярность6 янв 2015, 5:48
Реальное существование математической (нулевой размер бесконечная плотность) сингулярности у меня вызывает сомнения. Но что, если вселенная - результат столкновения двух каких то суперчастиц (по любому баян). И вся наша материя - осколки одной из них, а антиматерия, например, другой. Частицы были разные, поэтому материи оказалось немного больше чем анти. И вообще мы в каком-нибудь гигантском сверхколлайдре гигантских ученых которые пытаются определить из чего состоят их гигантские гамбургеры. Для них весь процесс столкновения - несколько микросекунд. Но за это время успела сформироваться и исчезнуть крошечная вселенная со звёздами и галактиками, и даже разумной жизнью. А может они об этом знают и замеряют удельное количество разума на зетаджоуль энергии распада. Или 100 грамм ветчины. А потом пишут на этикетке :)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...


Наши сайты:   Сайт проекта ▪  WAP ▪  Блоги ▪  Новости онлайн
Copyright © GMJ , 2007